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P. forse non è stato il miglior capo che ho avuto, ma neppure il peggiore; all’inizio lo apprezzai come un calcio alla caviglia, probabilmente perché ero cresciuto col mito del manager stile IBM: camicia azzurra e completo grigio, inglese perfetto e master ad Harvard; per questo non ero pronto ad un uomo che sembrava scolpito nella selce come un pastore Keniano, fiero di utilizzare in ogni occasione un gergo da scaricatore di porto e dall’espressione acuta ed attenta come quella di un primate.

P. arrivò al termine di una fusione in cui chi comandava erano gli altri, scalzando un paio di capetti di breve termine che ebbero giusto il tempo di ricevere l’auto aziendale, con costo detratto dalla precoce liquidazione. Il suo posto era assicurato da motivazioni che avevano fatto il giro dell’azienda con la velocità di un virus: P. era “uno con le spalle coperte”, amico di qualcuno molto in alto, talmente in alto che nessuno riusciva ad identificarlo con certezza.

Lo incontrammo la prima volta in una riunione plenaria, in cui gli venne fatta una lunga presentazione con svariate decine di slide multicolore; la sua attenzione però era talmente focalizzata sui prosperosi seni di una consulente, che per staccarlo sembrava fosse necessario un piede di porco; quando alla fine dopo molti solleciti capì che doveva esprimere un parere, pronunciò una sentenza che si impresse nella memoria di tutti come un marchio sulla chiappa di un bovino: “non fatemi mai più vedere presentazioni con più di due slide di m…a”.

Che P. non fosse il tipo da convenevoli risultò evidente durante una cena con il direttore commerciale di una importante società partner; l’ospite arrivò con qualche minuto di ritardo, zoppicando vistosamente e con una espressione sofferente; P. quindi si presentò allungando una mano, e con grande serietà gli chiese “lo ha per caso appena preso nel di dietro?”. Facendo finta di niente, l’interpellato mormorò una cosa del tipo “mi fa terribilmente male la schiena… incidente sugli sci…”, e P. forte di una confidenza che nessuno gli aveva concesso rincarò la dose con un bel “evidentemente era bello grosso!!”, cui fecero seguito venti minuti di risate solitarie. E se a questo punto l’imbarazzo si tagliava col coltello, mai dico mai nella mia vita ho provato maggiore vergogna di quando alla fine della cena, con in mano ancora il cucchiaio del dolce, P. lanciò una ultima proposta di svago: “cosa ne dite se adesso andiamo tutti a troie?”.

Dopo questo episodio cominciai a documentarmi sul serio, perché davvero volevo capire come aveva fatto una bestia simile a diventare un manager affermato; scoprii così che la sua fortuna era iniziata con il coordinamento di un grande progetto, un incredibile successo sotto tutti i punti di vista. Provai quindi a contattare qualche amico, e così scoprii che nel team di lavoro c’erano alcuni personaggi noti nell’ambiente informatico, tecnici eccezionali, gente che aveva completato il lavoro in assoluta autonomia, dando a P. meriti e gloria praticamente senza che muovesse un dito.

Dopo qualche tempo arrivò il giorno della valutazione annuale, e rimasi sorpreso nel vedere che P. mi aveva dato tutto sommato un buon giudizio; l’unica limitazione che mi riconosceva era una certa mancanza di originalità, con una certa tendenza a ripetere modelli consolidati. Boh, mi dissi, evidentemente il pirlone doveva per forza inventarsi qualcosa che non andava, e così fregandomene un po’ conclusi la serata con una spesa al supermercato; come ogni mercoledì mi concessi una bella pizza capricciosa surgelata, da accompagnare con la mia birra prediletta da oltre vent’anni; rimasi un po’ sconcertato però dal fatto che i biscotti che solitamente mangiavo a colazione erano finiti, e quando scoprii che non c’era neanche il latte Parmalat cominciai a sentirmi davvero nervoso; ad un certo punto guardai il carrello, e di colpo capii che P. non era così pirlone come pensavo: due chili di spaghetti De Cecco, l’unica pasta che consumo, quattro barattoli di pisellini primavera della solita marca, la solita acqua, il solito tonno, il solito formaggio, l’ovetto di cioccolata ed il budino come quando facevo merenda da piccolo.

P. ora è il direttore dei sistemi informativi di una delle principali aziende nazionali, ed è uno di quei manager di stampo italiano che il mondo ci invidia; le sue caratteristiche sembrano un fattore comune di molti leader di grandi aziende, team sportivi e partiti politici: spalle coperte da qualche altissima astratta personalità, visione della realtà offuscata da una certa propensione per la pornografia, ed una grande capacità di capire le persone e creare sempre il giusto team che lavora per il successo del capo.

I palazzi di viale Famagosta dalle mie parti sarebbero considerati già dei piccoli grattacieli; è una successione ininterrotta di vetro e cemento da dieci piani, annerita dallo scarico giornaliero medio di centomila automobili che transitano cercando spazio tra lo snodo della tangenziale e la circonvallazione di viale Romagna. Ho vissuto per cinque anni in un piano rialzato di questo grigio angolo di mondo, pagando un affitto in condivisione con quattro anime; tra queste c’eravamo sempre io e J, ed è lui il protagonista dei miei ricordi di oggi.

Era un personaggio unico, una specie di alieno in mezzo a noi; ricorderò sempre le sue cene a base di teste di pesce in salsa di radici di cactus, le sue celebrazioni solitarie delle feste ebraiche in papalina e pane azzimo, i folli racconti della sua vita e specialmente la sua insana, smodata, totalitaria passione per il pene.

Non parlo di un interesse sessuale, perché anzi J. approfittava di un fisico da fotomodello per esplorare l’universo femminile con l’avidità di un adolescente nel pieno picco ormonale; la semplice verità era che un giorno aveva visto nella vetrina di un negozio l’accendigas a forma fallica della Alessi, ed al cospetto di una idea così geniale aveva capito cosa voleva fare nella vita; così da Berlino si era trasferito a Milano, si era impratichito con la lingua alternando una decina di fidanzate, e si era iscritto all’istituto europeo di Design.

Nel corso degli anni J. si era progressivamente specializzato, ed aveva brevettato una vasca da bagno a forma di pene, una trappola per le zanzare a forma di pene, un portauovo a forma di pene, una lampada stroboscopica a forma di pene, ed alla fine aveva anche vinto un concorso con un grandioso plastico-prototipo di una piazza cittadina a forma di pene.

Per alimentare la sua creatività J. era solito fottersi tutto quello che incontrava sul suo cammino; nella sua stanza aveva accumulato scatoloni, assi di ferro e legno, pacchi di giornali, lettere al neon alte due metri, vasi con quintali di terra prelevati direttamente dalle aiuole spartitraffico, persino un carrello della spesa adattato a divanetto per gli ospiti. Per questo non mi stupii più di tanto quando rincasando una sera un tizio sotto casa mi intimò di sgombrare le merci accumulate sul balcone; mi dissi, “boh!, chissà J. che cavolo ci avrà messo”… però la cosa era strana, il tipo era parecchio infervorato, ed il suo attaccamento alla causa mi sembrava eccessivo. Incuriosito andai a vedere: ampiamente visibile da una enorme quantità di passanti che passavano sul marciapiede a solo un paio di metri, c’era una piantagione di canapa indiana degna di una pianura afgana, un tripudio di foglie e fiori biancastri, piante alte come un uomo, con un tronco largo quanto il palmo di una mano.

J. pianse come un bambino quando dovette ficcare tutta quella flora nelle buste della spazzatura biodegradabile. Per incassare il colpo si chiuse in camera, partorendo una serie di geniali progetti fallici e fumando di tutto in modo ininterrotto. Poi però una sera Thomas, un altro compagno di appartamento, mi bussò alla porta preoccupato: era da diversi giorni che J. non si muoveva più dal letto.

Arrivammo a notte inoltrata nel pronto soccorso della zona, uno di quelli dove dovevi fare la fila anche con un pugnale piantato nella carotide, ed un caso come il suo non avrebbe suscitato molto clamore. Dopo qualche ora di attesa un infermiere ci chiese chi di noi due poteva accompagnare J. in bagno per depositare le urine; se è vero che nella nostra vita non riusciamo mai a far funzionare il cervello per più del venti per cento, vi giuro che nei secondi successivi il mio esplose in una attività frenetica da quattromila per cento, ed ogni possibile motivazione per evitare di essere io il fortunato venne vagliata al massimo dettaglio; alla fine ebbi l’intuizione: diedi una pacca sulla schiena di Thomas, che era di Merano e parlava un italiano da strisce di Sturmtruppen, e gli dissi “devi per forza andare tu, non c’è alternativa, sei l’unico che sa il tedesco”. L’affermazione era talmente imbecille e fuori luogo da apparire come un ragionamento sensato, e Thomas accettò subito; quando lo vidi sbucare nei corridoi con in mano un bicchierino pieno di liquido giallo, provai un immenso piacere di sadica superiorità italiana.

Ho sempre avuto una preferenza per i pazzi, e tra questi J. eccelleva assieme al suo entusiasmo ed il suo gioioso approccio alla vita ed alla amicizia; sono sicuro che diventerà un grande designer; se un giorno vedrò una casa a forma di pene busserò alla sua porta, sicuro di essere accolto da un amico.

Avete mai lavorato per una azienda in crisi? Io si, e non è il ricordo più bello della mia vita: settimane intere senza niente da fare, in attesa di un progetto che “sta per partire” ma che non parte mai, con colleghi che a turno venivano chiamati per proposte di incentivo alle dimissioni…proposte da accettare, perché l’alternativa è un calcio nel culo…

Si trattava di in una società di consulenza software di un centinaio di persone, tutta gente giovane ed in gamba; eravamo terrorizzati, ognuno di noi spediva giornalmente svariati curricula, e nessuno riceveva mai risposta. Passavamo le giornate consumati dalla tensione, sempre in attesa di una telefonata o di una mail che non arrivava mai; aspettavamo solo il colpo di grazia, spesso anticipato da qualche messaggio apparentemente innocuo: un trasferimento al piano inferiore, un pettegolezzo alla macchinetta del caffè, un questionario “di auto-valutazione” da compilare.

Per qualche motivo oscuro, vista la situazione, due o tre volte all’anno l’amministratore delegato organizzava una riunione plenaria, con affitto di sala cinema e hostess carine. Ci salutava cordialmente, e poi faceva una presentazione sull’andamento della società, con tanto ottimismo per mitigare l’effetto dell’inevitabile slide del fatturato con la linea che finiva per terra. Talvolta il discorso era arricchito da qualche simpatico aneddoto; una volta è saltata fuori la leggenda degli “imprenditori degli autobus”: si tratta di malavitosi che in meridione investono un po’ di soldi per comprare un autobus scalcinato, e poi la mattina presto fanno il giro dei paesi per raccogliere ragazzi giovani ed in gamba, con diplomi o lauree tecniche e tanta disperazione; poi, alle nove li scaricano davanti alle porte delle grandi aziende di città come Roma e Napoli, dove vengono svenduti per consulenze software a bassissimo costo su base giornaliera. Alla fine del racconto negli occhi di tutti c’era la disperazione; il timore diffuso era che la conclusione fosse: “bene, basta con gli uffici, da oggi anche noi abbiamo il nostro autobus!!”

E’ inutile che vi dica che dopo queste riunioni la tensione era alta, la motivazione calava sotto il livello della insubordinazione, e la gente diventava di gestione difficile. Un giorno però il direttore del personale apportò alla riunione una modifica inattesa, inserendo l’intervento di uno studioso di fama internazionale; costui era una di quelle persone dal curriculum incredibile: professore universitario in tre città diverse lontanissime tra loro, responsabile di molteplici commissioni del governo, membro di svariati consigli di amministrazione, insomma una vera bestia di iperattività; in particolare, il suo nome era noto per aver firmato un articolo di inchiesta sul software “open source”, la cui tesi era che sotto una finta filosofia di condivisione e gratuità si nascondevano bassa qualità ed interessi politici. Per una società di giovani innamorati della tecnologia, capaci di provare turbamenti sessuali per l’accoppiamento Linux-php, un argomento di questo tipo era una bomba.

Vi assicuro che era una persona di rara antipatia, un damerino imbalsamato davanti ad una squadra di carpentieri del software, con una vocetta stridula ed una spiccata propensione alla polemica da tribuna politica. Nel giro di dieci minuti ho visto svilupparsi una vera rivolta; c’era gente che gridava insulti, un paio sono stati portati fuori a forza, io stesso ad un certo punto stavo per tirargli un tramezzino ai cetrioli rubato al rinfresco; poi però, con la coda dell’occhio ho intravisto la faccia del direttore del personale, ed ho capito tutto: vi giuro che mai nella vita ho visto qualcuno più soddisfatto. Il suo obiettivo era stato raggiunto: io ed i miei colleghi avevamo spostato le nostre tensioni verso un obiettivo “comodo”.

Mi sono ricordato di questo episodio oggi, leggendo sul giornale uno spiacevole episodio con protagonista il ministro Brunetta; sembra che alla fine di un convegno abbia rifiutato una domanda, tra l’altro concordata, di una associazione di lavoratori precari; lasciando la sala, ha anche affermato che costoro erano “il peggio dell’Italia”. Ragazzi…che tristezza… penso ai tanti amici che oggi sono in difficoltà, e come faccio a non incavolarmi? Poi però, mentre ci penso e ci ripenso, mi chiedo: come mai c’è qualcuno come Brunetta in un ministero di grande responsabilità come il suo? Ed allora realizzo che qualcuno in questo momento ha la faccia soddisfatta, perché ha spostato le tensioni di tanti verso un obiettivo comodo.

So che Brunetta, ha detto che chi non ha un impiego dovrebbe andare a scaricare cassette al mercato. Mi mancano trent’anni minimo alla pensione, e visto come va l’economia c’è una altissima probabilità che nel frattempo perda il lavoro; mi vedo, a cinquant’anni, disperato, distrutto da una vita di pendolarismo, grasso, canuto, cardiopatico e rintronato, che vado al mercato a chiedere se c’è qualcosa che posso fare; il problema è che, temo, scaricare cassette sarà un impiego per cui dovrò fare la fila.

Di questi tempi la parola “libertà” è un po’ inflazionata: la si sente negli slogan dei politici, nelle commemorazioni storiche, in tanti film, persino nelle pubblicità televisive. Talvolta mi chiedo cosa voglia dire davvero essere liberi, ed ogni volta finisco col pensare ad F.; la sua storia potrebbe essere ambientata all’epoca dei nostri trisnonni, in quelle piccole comunità rurali ferme al medioevo, dove viveva gente talmente povera da non avere neanche un paio di scarpe, e la sfortuna si accaniva sui disgraziati trasformandoli in reietti emarginati dalla comunità. Ed invece F. è una persona dei nostri giorni, una delle tante che potreste incrociare nel vostro cammino.

Non so perché i genitori di F. ad un certo punto della loro vita abbiano deciso di metterlo al mondo, visto che avevano abbastanza difficoltà già solo per gestire sé stessi; sicuramente però, quando si sono accorti che il bambino parlava male ed era quasi sordo, lo avevano abbandonato a sé stesso come un giocattolo rotto.

Le difficoltà e la scarsa attenzione non avevano favorito in F. una crescita armonica e serena, tanto che a dieci anni aveva già abbastanza disturbi della personalità da convincere qualche eletto della scienza medica a rinchiuderlo in un centro per pazzi veri; qui il ragazzino aveva completato le scuole dell’obbligo guardando di straforo la luce del sole, perennemente calmato dai farmaci e dalla minaccia della nanna assicurato al letto da un paio di robusti lacci di cuoio.

Quando l’ho conosciuto F. aveva diciassette anni, ed era uno dei ragazzi che venivano seguiti nel doposcuola dove facevo il servizio civile. Alla fine di una lunga battaglia, gli assistenti sociali erano riusciti a farlo tornare a casa, ed a farlo iscrivere ad un corso professionale; improvvisamente F. era quindi passato da uno stato di totale reclusione ad una situazione di libertà persino eccessiva, con un impegno scolastico che gli prendeva qualche ora, e tutto il resto del giorno in cui poteva girare per la città tra la gente; il passaggio era stato troppo intenso ed improvviso, e questo gli aveva provocato uno stato di euforia assimilabile all’assunzione di stupefacenti.

F. non camminava, correva, anche per spostamenti di pochi metri; F. non parlava, gridava a squarciagola, e rideva per piccole banalità; F. non aveva amici, ma se gli rivolgevi la parola ti si attaccava come una cozza; F era entusiasta della vita, era felice, era pazzo di gioia.

Una volta lo abbiamo seguito di nascosto per la città; lo abbiamo visto entrare in un supermercato e fregarsi un detersivo con lo spruzzatore, che poi aveva svuotato e riempito con semplice acqua; poi aveva iniziato ad inseguire le persone, per spruzzarle; era solo un leggero soffio umido, molti neanche se ne accorgevano; era uno scherzo da ragazzini monelli, fatto da una persona che ragazzino non era mai stato, per divertisti in compagnia dell’unico amico che aveva: sé stesso.

Un giorno il responsabile del doposcuola aveva trovato nello zainetto di F. un pacco di riviste pornografiche, e per qualche inspiegabile motivo aveva deciso di convocare sua madre per concordare una azione educativa. Non scorderò mai questa signora con il suo completo maculato, la minigonna aderente sulle enormi natiche e gli zoccoloni zeppati di finto coccodrillo; l’abbiamo vista rinchiudersi con il responsabile nella stanzetta dei colloqui per pochi minuti, che erano sembrati una eternità; poi la porta si era spalancata, e lei ne era uscita sparata fuori come uno di quei mostriciattoli a molla pigiati nelle scatole degli scherzi. Gridava “F.! Dove sei, porco schifoso!!!”; ma F. nel frattempo si era saggiamente rintanato in un gabinetto, riuscendo ad evitare la miserabile scena della mamma bloccata a forza da due bidelli e quattro educatori. Da fonti sicure, ho saputo che prima di partire la signora aveva afferrato le riviste e le aveva rapidamente infilate nella borsetta, come per rimpossessarsi di un bene prezioso rubato.

Non so che fine abbia fatto F., ma mi piace pensare che alla fine sia riuscito a trovare la sua collocazione nel mondo; con la maggiore età sarebbe andato a vivere in una casa-famiglia, avrebbe avuto un lavoro, e sarebbe stato libero di comprarsi la sua copia di “tette-special” senza rubarla alla mamma. Nel suo sguardo brillava la luce intensa di chi era sopravvissuto ad una condanna, ed aveva capito più di ognuno di noi cosa vuol dire essere davvero liberi.

Dico spesso che sono un uomo fortunato, ed ogni volta mia moglie mi ricorda il mutuo. E’ vero, i soldi sono un problema, assieme a tanti altri; però è anche vero che la mia vita ha avuto alcuni istanti di incredibile gioia, e che questo è patrimonio di pochi baciati dalla sorte.

E’ il giorno 24 febbraio. Ho paura di dimenticare i dettagli di un giorno così importante; quello che sicuramente non dimenticherò mai è la lunga attesa, ed infine l’emozione quando mi sento chiamare per nome; e poi l’enorme infermiera che tiene in braccio questo bambino di tre chili scarsi che ha appena visto la luce, avvolto in una coperta da cui spunta solo una testolina più piccola della mia mano stretta a pugno.

E’ il mio bambino. Lo spazio che mi divide da lui è di pochi passi, che mi sembrano chilometri. L’infermiera parla, ma è come se le sue labbra si muovessero senza emettere suoni; l’unica voce che sento è quella di cui le mie orecchie sono avide, ed è l’urlo di un cucciolo infuriato, rumoroso e potente come un coro di trecentomila angeli nella notte di Natale.

Purtroppo quel giorno è iniziato anche un periodo difficile che vi racconterò in un prossimo articolo; per il momento dirò solo che il cesareo di Silvia ha avuto qualche complicazione, e questo ha provocato un indesiderato supplemento ospedaliero di una decina di giorni. Però alla fine tutto si è concluso bene, e quindi ora posso bearmi nel ricordo di quel breve momento di estasi, quando il piccolo Sergio per la prima volta è stato accolto dal mio abbraccio.

Non volevo più lasciarlo andare, tanto che l’infermierona ad un certo punto chiede se per staccarmelo deve tramortirmi con una flebo di Valium. “Devo fargli il bagnetto, per caso ha portato una macchinetta fotografica?”; cara signora, penso, la macchinetta la lascio ai turisti in vacanza, qui serve altro; quindi con fredda rapidità estraggo dallo zaino una reflex con doppio teleobiettivo potenziato, monopiede telescopico e flash ad attacco rapido. “Urca”, dice l’infermiera, “mica si vede spesso tutta sta roba! Le spiace se chiamo la mia collega così le faccio vedere come è attrezzato il papà?”. Bene, penso io, così alla collega faccio tenere la monotorcia laterale e lo schermo riflettente, indispensabili per una bella luce morbida sulle guanciotte del piccolo…

In ogni bella storia c’è sempre qualche intoppo; nel mio caso è un breve passaggio di onde elettromagnetiche in uno spazio schermato, quel tanto che basta a far squillare il mio cellulare: pochi secondi di conversazione, sento solo mia madre chiedere “come va?”, ed io con il ricevitore incastrato tra le ossa della clavicola le rispondo “tuttobenetuttobene”… ma la chiamata è disturbata, e mammina che è sempre ottimista come un calcio nella tibia interpreta i suoni percepiti come l’annuncio di una immane tragedia; mentre la linea cade, la sento urlare “oddiooddiooddio!!!”. E così, per evitare ulcere ed infarti, sono costretto ad uscire di corsa dall’ospedale alla ricerca dell’introvabile campo GSM, abbandonando il mio piccolo su una bilancina e la mia reflex nelle mani di una persona incapace di distinguerla da un rasoio elettrico.

E’ una magnifica giornata di sole, e mentre al telefono cerco il giusto compromesso di entusiasmo e sintesi, la mia vista spazia sul cielo e gli alberi; il mio sguardo rapito dal volo di una rondine, alla fine si posa nell’attiguo parcheggio, dove un ausiliario del traffico mi sta appioppando due euro di multa per ogni minuto di ritardo sul parchimetro; gli grido “oooh, un attimooo! Mia moglie sta partorendooo”. L’ausiliario scuote appena la testa, mentre un tizio quasi si schianta in bicicletta per le risate; rientrando in ospedale sento alle mie spalle una rispostina spiritosa, qualcosa che suona come un “faccia pure con calmaaa”.

Arrivo nella mia stanza, e trovo il bambino che dorme in una culletta; è una immagine meravigliosa, appena incrinata dalla infermierona seduta accanto, che esamina incuriosita la reflex con i polpastrelli sporchi orrendamente pigiati sul vetro dell’obiettivo; “carina, l’hai presa coi punti dell’Ipercoop?”, mi chiede mentre dalla stanza vicina arrivano le urla devastanti di una partoriente di nazionalità incomprensibile.

Ci sono ricordi che stanno stretti nel piccolo spazio di un blog. Tornerò molte volte sul 24 febbraio, e sulle tante storie che sono iniziate quel giorno. Ora però vi lascio, perché ho un paio di bambini che pretendono le mie attenzioni. Non mangio da dodici ore, e non dormo da due mesi; investo giusto un secondo per abbracciare mia moglie, e mentre le urla di Sergio e Beatrice mi spaccano i timpani penso che la vita è una avventura meravigliosa.

Quando la mia età si poteva ancora misurare con le dita di due mani, il capodanno era un evento eccezionale. La famiglia si riuniva a casa dei miei nonni, e dava libero sfogo alla sua esuberanza mediterranea con cene multi portata e giochi da bisca clandestina; incapaci di aspettare la fine dell’interminabile conto alla rovescia scandito dallo schermo di un televisore in bianco e nero, si anticipava l’esplosione pirotecnica della mezzanotte con fiammelle e panettone, mentre noi bambini approfittavamo dell’occasione per invocare la strenna da investire nella tombola.

Poi, quando le lancette si incrociavano nel punto più alto dell’orologio era come se il paese venisse investito da un bombardamento: i balconi si illuminavano come torce, il cielo veniva invaso da luci colorate, e da una casa all’altra volavano gli auguri accompagnati dai piatti della cena, lanciati direttamente in strada con i rimasugli di zampone e lenticchie.

Per l’occasione mio zio proponeva sempre un pacchetto di esplosivi di potenza micidiale, acquistato con apposita spedizione nel napoletano e nascosto per settimane agli avemaria di mia zia, che temeva di passare il capodanno al capezzale di un letto d’ospedale con qualche nipote fasciato dalla testa ai piedi; mio nonno per non essere da meno estraeva la Beretta della guerra d’Abissinia, e quando questo accadeva per motivi che faticavo a comprendere mio padre mi sparava automaticamente nella stanza sul lato opposto della casa.

Quando avevo vent’anni il capodanno iniziava parecchi giorni prima, tanti quanti erano necessari per selezionare in quale festa imbucarsi; alla fine ci si basava sempre su un misto di criteri quantitativi e postulati di ottimizzazione: numero stimato di ragazze divise il costo dell’ingresso; il risultato era spesso uno squallido locale in mezzo alla campagna, affittato da qualche delinquente per due soldi, e riempito all’inverosimile di bestie paganti di sesso maschile furiose per le cinquantamila lire di ingresso buttate al vento; usualmente ben prima di mezzanotte scoppiava qualche rissa colossale che ci costringeva alla fuga, e da quel momento in poi iniziava una lunga peregrinazione in macchina per tutta la provincia all’inseguimento dell’eco di feste leggendarie con incontenibili quantità di ragazze annoiate.

All’alba si buttavano via gli ultimi soldi in qualche bar, e davanti ad un cappuccino annacquato ed una brioche stantia recitavamo a turno i proponimenti per il nuovo anno; in testa c’era sempre il giuramento di non farsi più fregare dalla festa di capodanno, e nel momento stesso in cui qualcuno lo dichiarava nella memoria di tutti tornava la fotocopia della stessa situazione accaduta l’anno prima.

Alla fine si diventa grandi, e con la pace dei sensi il capodanno diventa solo una occasione per passare una serata un po’ più lunga con gli amici; poi però arrivano i bambini, ed in quel momento comprendi che la vita è un ciclo di situazioni che si ripetono, come una commedia recitata da tante compagnie di attori che si tramandano lo stesso copione.

Quest’anno, quando mia figlia e gli altri bambini alla mezzanotte guardavano eccitati i fuochi, ho avuto la sensazione che da un momento all’altro potesse spuntare anche mio nonno con la sua Beretta: forse adesso sarei stato abbastanza grande per sparare anch’io qualche colpo dalla finestra.

Ad un certo punto è suonato il cellulare, e mi sono subito chiesto: è mio padre che mi manda a letto? Ed infatti erano i miei genitori, ma le loro voci erano deboli suoni rispetto al frastuono che mi circondava; ci siamo scambiati gli auguri, forse in modo un po’ troppo frettoloso, ed era come se provassimo a comunicare da due mondi lontani nello spazio e nel tempo.

Ricordo che quando la festa finiva ed era l’ora di andare a dormire, mio padre spegneva la televisione; allora le ballerine ed i presentatori, Pippo Baudo ed Heater Parisi, Cecchetto e Costanzo, Vianello e Raffaella Carrà, tutti quei personaggi che fino ad un istante prima sgambettavano sullo schermo venivano risucchiati in un rapido vortice, e scomparivano lasciando solo un punto luminosissimo nel centro dello schermo che sembrava racchiudere l’essenza del mondo intero.

Certi ricordi affiorano solo quando è inverno, e dal finestrino del treno dei pendolari la nebbia sembra confondersi con il bianco dei campi innevati. Chiudo gli occhi e mi vedo come davanti ad uno specchio, quindici anni fa, con l’abito nuovo e la testa piena di sogni; davanti all’immagine di quell’ingenuo ragazzo, non posso trattenere un po’ di tenerezza.

Quando in Italia c’era ancora la “grande azienda” pensavamo di essere così bravi da poter esportare all’estero le nostre competenze; per questo ero stato chiamato a quel colloquio, per valutare la sfida di un team giovane e vincente che un dio geniale aveva staccato come una costola da una famosa e grandissima società energetica italiana. Però allora non c’era ancora nulla, ed anche gli uffici erano presi in affitto in un lussuoso residence dalle parti della stazione Centrale, giusto all’incrocio tra l’ingresso della metropolitana ed una stradina notoriamente frequentata da zoccole e spacciatori.

La persona che per primo mi ha esaminato era davvero un brav’uomo, e per una buona mezz’ora ha cercato di sondarmi l’animo con la caparbietà di un cane da tartufo; quando gli argomenti hanno cominciato a scarseggiare, ha estratto dal cappello la sua arma segreta, uno di quei test di intelligenza da Settimana Enigmistica che iniziano sempre con “tre soldati in tre celle in tre angoli separati di un castello con trecentotrentatre stanze”… Beh, non ricordo bene com’era il test, però ricordo che nell’esatto momento in cui l’esaminatore ha aperto bocca mi sono sentito travolgere da una delle più grandi botte di culo della mia intera esistenza; ero reduce da un mese intero passato a lavorare su quel test, sadicamente proposto dal più infido degli amici dopo una serata ad altissimo tasso alcolico; il risultato erano state decine di notti insonni, interi quaderni di appunti a matita, ed una soluzione alla fine raggiunta dopo innumerevoli momenti di sconforto; in più quel giorno avevo qualcosa che girava per il verso giusto, forse la rara combinazione di acido lattico e serotonina che capita tre volte nella vita: insomma non so cosa mi ha preso, ma ho sciorinato la risposta fingendo una rapida riflessione, improvvisando passaggi disegnati nell’aria e sparando fuori una tale “consecutio deduttiva” che l’esaminatore è rimasto a bocca aperta; quando con tono affannoso ha balbettato “mai…dico mai nella vita ho trovato qualcuno in grado di risolvere il test così…incredibilmente bene…”, ammetto di aver avuto qualche microsecondo di scrupolo, ma poi mi sono detto “e che cacchio, godiamoci il momento, quando mi capiterà ancora?”.

Così il giorno stesso mi è stata proposta la fase due, il colloquio con il megadirettore galattico; tutto era grande in lui, dalla pancia alla scrivania, due metri di giacca e cravatta firmata ed intagliata su misura ed installati in un ufficio di mogano ed ottone, intervallati solo da una gigantografia che lo ritraeva abbracciato ad un noto politico dell’epoca. Credo di aver parlato si e no per venti secondi, ma ciò è bastato per vedere le sue palpebre abbassarsi teneramente come in un neonato che si sta per addormentare.

Poco dopo ero già davanti al direttore del personale, che invece era un ometto piccolo e malvestito, e viveva in un sottoscala spelacchiato con la porta sfondata ed un tavolo logoro che sembrava rubato ad una scuola elementare. Anche con lui il colloquio è durato venti secondi, giusto per arrivare ad una seria proposta economica: venti per cento meno del mio stipendio di allora. Io neanche ho fiatato, il mio primo esaminatore invece è partito come l’intero esercito Garibaldino: “noooooo!!!! Costui è il primo umano che ha superato il mio test!!!!” Niente da fare, il piccolo direttore del personale era arenato alla sua posizione come una cozza sugli scogli; parlava di stipendi conformi alla sfida e di similcazzate, e dall’alto della sua microstatura manteneva le braccia conserte ed il musetto imbronciato, battendo il piedino per sottolineare i concetti come un bambino che non vuole la zuppa. Così il giorno dopo ho chiamato per rifiutare cortesemente l’offerta, evitando a stento di dire che erano una gabbia di matti.

Un anno dopo è arrivata Tangentopoli, e per me guardare la televisione era meglio del cinema. Ogni giorno mi chiedevo di chi era il turno, finché è arrivato quello dei grandi appalti delle aziende energetiche; c’erano grandi manager italiani che avevano esportato le nostre competenze all’estero, facendo giusto qualche cresta qua e là per garantire un futuro felice ad amici e parenti; un giorno ho visto anche lui, l’enorme megadirettore, con le manette ai polsi che spuntavano dall’abito elegante; ho fatto un po’ fatica a riconoscerlo, era molto diverso dal giorno del colloquio: aveva il viso stravolto, e gli occhi grandi e spalancati mostravano due vivaci iridi verde smeraldo. Ho pensato che stava provando la più grande emozione della sua vita, e ciò poteva essere un bene; era Natale, ed in un certo senso anche per lui sotto l’albero c’era stato un inatteso regalo.

Buon Natale per tutti voi!!!

Giusto un paio d’ore fa percorrevo la tangenziale con l’auto ingombra di buste della spesa; e mentre uno dei miei cd preferiti mi faceva compagnia e la mente si perdeva nel ricordo di un pomeriggio con mia moglie e mia figlia, il cielo improvvisamente si è colorato del blu intenso delle serate d’autunno senza nebbia; così, perdendomi nell’incanto di un momento, mi sono ritrovato a pensare che ci sono piccole cose che rendono la vita degna di essere vissuta.

Bisogna stare attenti a queste piccole parentesi di assurda felicità, non solo perché se sei alla guida è un attimo schiantarsi contro un camion; c’è il rischio di perdere l’orientamento, e smarrire un paio dei punti fermi che ci guidano oggi; si potrebbe smettere di credere che il mondo è pieno di vecchi porci che uccidono ragazzine, politici corrotti e multinazionali che sfruttano il terzo mondo. Si potrebbe anche credere che le cose non vanno così male, e che un generalizzato senso di umanità e rispetto per il prossimo riesca a coprire i lamenti dei bambini che hanno fame e dei profughi che abbandonano le case distrutte dalle nostre bombe.

Ho una grande novità: a marzo diventerò ancora papà. Questa volta è un maschietto; per verificarlo ho dovuto investire una significativa parte del mio stipendio per una ecografia 4d in una clinica specializzata di Milano, dove accanto alla rilevazione delle proporzioni dello scheletrino ed alla registrazione del battito cardiaco, ho ottenuto una gigantografia dettagliata dei suoi genitali neo-concepiti che appenderò in salone accanto al ritratto di mia moglie.

In tanti hanno cercato di smorzare il mio istinto riproduttivo, citando ragionevoli argomenti come la crisi economica, il buco nell’ozono e l’alto tasso di bastardi diffuso nella società di oggi. E’ per questo che alla fine il bambino ha impattato sui quarant’anni miei e di Silvia con il fascino di un frutto proibito, di una marachella combinata in un pomeriggio d’estate quando la nonna non guarda. Ed ora che passo le serate a spolverare sterilizzatori e seggioloni per il loro prossimo uso, mi sorprendo nel sentirmi vivo e pieno di entusiasmo come un vecchio ragazzino, costretto ad altri quindici anni di mancata crescita da una coppia di bambini bisognosi di un papà in ginocchio sul tappeto.

La verità è che ho amici e parenti terrorizzati dalla diffusione del mio patrimonio genetico; in tanti hanno sperato che i miei difetti morissero con me, ed in qualche momento anch’io mi sono guardato allo specchio non leggendoci niente di interessante. Ma poi mi è capitato di riconoscere nei miei figli tanti miei atteggiamenti, vizi e debolezze; divorato dall’amore totale che provo per loro, ho avuto l’opportunità di riscoprire me stesso e di apprezzarmi come mai ho fatto nella mia vita. Ed ecco che quindi mi trovo a sperare che il mio bambino mi rassomigli tremendamente, ma che riesca a vivere tutto con l’intensità e l’amore che non ho sempre avuto e che ora mi sembra un’occasione persa. Mi auguro che viva per gli amici, e che ci sia qualche amico che viva per lui; e che sia l’idolo delle ragazze, ma che per lui ne esista sempre una sola per cui soffra come una bestia; che ami lo sport, ma che non abbia mai particolare voglia di arrivare primo; lo voglio sensibile, gentile, sincero, ma anche un po’ insolente, attaccabrighe e spaccone. Spero di non vederlo mai con un piercing sulla lingua o con dei pettorali ipersviluppati; e colgo l’occasione di questo blog per dire ufficialmente che il motorino, se lo scorda.

Gradiremmo un vostro parere sul nome che io e Silvia abbiamo scelto: il nascituro si chiamerà Sergio. Non è stata una scelta banale, diciamo che era l’unico nome che non ci dispiaceva; poi col tempo, continuando ad usare questo nome accarezzando una pancia e sognando la sua voce, ci siamo ritrovati senza farlo apposta ad esserne innamorati. Così abbiamo deciso di abbandonare le altre ipotesi giunte da parenti ed amici, tra cui spiccavano Leonida, Agamennone, Pasquale e Silvio (brrrr…): credo che almeno di questo, Sergino ci sarà grato in eterno.

La mia azienda fa il mestiere più antico del mondo: presta soldi. Un tempo nelle piazzette dei mercati c’era il banchetto degli usurai; ora invece ci sono società come la mia che fanno il “credito al consumo”, vale a dire prestano soldi in modo corretto e legale a milioni di persone. Ogni giorno stipuliamo migliaia di pratiche, e questo è un gran casino se non ci sono adeguati sistemi informatici che gestiscono dati personali, convenzioni, crediti e debiti, fatture ed insolvenze… Tutta questa roba viene salvata ed accumulata come trippa nello stomaco di un mostro che ha mangiato pesante, e se non si agisce in modo corretto si rischia di ricavare solo una enorme indigestione; il software su cui lavoro è alla fine di tutti i processi informatici, e riceve queste informazioni grezze e puzzolenti come l’accogliente tazza di un cesso, le pulisce e purifica e con esse crea centinaia di tabelle e documenti belli ed ordinati per le varie funzioni aziendali: conti economici, rapportini del venduto per filiale, analisi del consuntivo rispetto al budget, redditività delle partnership etc. etc.

Per spiegare il mio lavoro a parenti ed amici utilizzo spesso l’analogia con il cesso; è qualcosa che mi viene spontaneo, forse anche perché ho un capo dall’animo sensibile che ama dire che trasformiamo la cacca in oro. Questo però solo nella teoria, perché nella pratica il duro destino di un cesso è sempre dipendente da chi c’è accomodato sopra; in altre parole ogni volta che non funziona qualcosa in un sistema informatico che mi alimenta di informazioni, dalla mia parte scoppia un casino: se il sistema di fatturazione ha qualche piccolo difettino, i miei report sul venduto hanno un calo del 4000 %, e se qualche processo di calcolo sbaglia a considerare la virgola il mio conto economico tocca il fantastilione.

Questa accertata sensibilità alle cazzate degli altri mi rende talvolta molto popolare in azienda. Domenica scorsa ad esempio sono stato in ufficio per l’avvio di un progetto informatico, solo e triste come un cane rognoso; ho trascorso tutto il giorno in una stanza surgelata dall’aria condizionata, fermo davanti ad uno schermo pieno di numeri ed allietato solo da due panini melanzana e scamorza gentilmente offerti per il pranzo. Il mio compito era eseguire una serie di controlli, e segnalare immediatamente eventuali squadrature sui conti. Grazie al cielo i risultati dei test erano positivi, a meno di poche pratiche che avrei verificato con calma nei giorni successivi; così nel pomeriggio ho inviato una mail del tipo “Tutto ok! I dati tornano a meno di sette pratiche”, sottointendendo un amichevole “andatevene tutti a fanculo, io me ne vado a casa”; ma appena spento il computer e preparato lo zainetto, la porta dell’ufficio si è spalancata ed è iniziata la tragedia: c’era il direttore dei sistemi informativi con una decina di persone, avevano in mano la stampa della mia mail, e mi fissavano con occhi spalancati e sporgenti come dei pesci palla.

Per le successive tre ore sono rimasto al pc a cercare quelle maledette pratiche, mentre per farmi sentire a mio agio il direttore restava in piedi dietro la mia schiena scuotendomi violentemente le spalle, ed il suo vice stava seduto sulla mia cassettiera con i piedi appoggiati sul tavolo; il telefono continuava a squillare, ed ogni due minuti qualcuno mi chiedeva un aggiornamento o di verificare qualche ipotesi strampalata; incastrato tra la spalla e l’orecchio, il cellulare mi collegava all’ugola del mio capo che da trecento chilometri di distanza partecipava alla mia agonia gridando “ma chi cacchio c’è in ufficio con teeee!?!?! mandali tutti viaaaa!”

La verità è che quasi sicuramente non c’era nessun problema: se le cose non funzionavano non avrei trovato sette pratiche di squadratura, ma milioni. Se però non trovavo il motivo di questo errore, nessun dirigente si sarebbe assunto la responsabilità di dire che il problema poteva essere trascurato. E così per alcune ore ho continuato ad estrarre numeri da decine di file, producendo quantità industriali di pagine stampate che qualche poveraccio al mio fianco provava a quadrare seguendo le righe col ditino come uno scolaretto delle elementari; col fare della sera il livello di rincoglionimento generale era talmente elevato che qualcuno ha creduto di aver dimostrato che tutto era a posto, e nessuno si è sentito di contraddirlo.

Venti minuti dopo ero sul treno per tornare a casa; la calma improvvisa mi ipnotizzava, facendomi raggiungere uno stato di consapevolezza da monaco tibetano; tra Lodi e Codogno ho ripercorso con la mente ogni singola operazione effettuata in ufficio; mi sembrava di vedere i tabulati stampati lì davanti agli occhi che ballavano a mezz’aria come le tendine davanti ai finestrini abbassati; arrivato a casa avevo ormai chiaro che in quella squadratura non aveva capito nulla nessuno. La notte ho fatto incubi mostruosi; mi sono visto alla gogna in sala mensa, con davanti sette tavolini occupati da enormi clienti grassi e bavosi che mangiavano giganteschi piatti di spaghetti alle vongole.

Il mattino dopo sono arrivato in ufficio che quasi non mi reggevo in piedi. I miei colleghi mi hanno accolto come un profugo, e quasi tenendomi per mano mi hanno aiutato ad estrarre le sette pratiche impiegando più o meno venti minuti. Come volevasi dimostrare, erano pratiche annullate proprio nel week end, e quindi non contavano nulla; così finalmente nel pomeriggio abbiamo potuto affermare ufficialmente che il progetto si era concluso con successo, ed in un’aula riunione abbiamo fatto un breve festeggiamento brindando con la coca-cola ed i panini alla scamorza avanzati dal giorno prima; quando qualcuno ha provato a parlare delle fantomatiche sette pratiche è stato subito zittito con battute sconce e cori da stadio.

Talvolta le vie del successo sono strade in discesa; alla fine siamo noi informatici che lavoriamo con i dati aziendali, e se noi diciamo che un numero è giusto vuol dire che è così per definizione; e se qualcosa non torna, siamo noi che dobbiamo fare le opportune correzioni, a costo di quella che in gergo chiamiamo “martellatina”. Per diversi giorni ho sentito qualche malignità mormorata a bassa voce nei corridoi, tipo che da qualche parte in Italia sette fortunati clienti stavano brindando con caviale e champagne; dovevano rimborsare un prestito in sessanta rate, e grazie alle nuove tecnologie si sono visti improvvisamente scomparire la pratica tra le mani come se avessero ricevuto semplicemente i soldi in regalo; se è così, dubito che qualcuno protesterà mai.

“No… Non può essere successo ancora… non può essere successo anche quest’anno…” Mormoro queste parole con le lacrime agli occhi, mentre il mio cervello cerca inutilmente di districarsi dal vortice impietoso dell’autocommiserazione. Non posso evitare di pensare che sono in un hotel di Cesenatico e non in un atollo delle Tonga; Silvia dice che per scottarsi sulla Riviera Romagnola devi veramente essere predisposto alla sfiga come Paperino, anche se poi ammette che le piace il ruolo di Paperina.  Ho ancora nelle orecchie le risate della farmacista, “non è possibile, ma guarda che pellina tenera!”; cinquanta euro buttati in costosissime creme solari ad alta protezione fotonica senza nessun risultato: ho a malapena una settimana di vacanza, ed ancora una volta mi ritrovo a cestinare metà dei giorni disponibili solo come un cane rognoso in una stanza d’albergo a leccarmi le ferite.

Eppure quando ero un ragazzino non ero così sensibile. Al massimo mi spruzzavo un po’ di protezione due il primo giorno, e poi lasciavo che la natura facesse il suo corso rendendomi progressivamente nero come la pece. Poi un giorno, nel picco della mia immatura post-adolescenza universitaria, ho passato un giorno intero all’Acquafan di Riccione con un altro paio di dementi, entrando ed uscendo dalle piscine protetti solo da un costume striminzito. Il giorno dopo sotto l’ombrellone piangevamo come neonati, e le nostre schiene erano al primo stadio della decomposizione. Da allora la mia pellaccia dura ed insensibile come un pantalone di cuoio, è diventata delicata e tenera come una ricotta di pecora.

Le zone più colpite sono anche quelle più difficili da medicare: l’interno cosce, il giro vita, le ascelle, il dorso dei piedi ed il retro delle orecchie. Vado in giro camminando a gambe larghe come un cow boy, puzzolente di crema Foille e lenitivi alla calendula, con larghi cerotti e fasce che spuntano da maglietta e pantaloni. Non accetto di far finire così la mia vacanza, e decido di interpretare la situazione come una prova di carattere; e così dopo essermi bendato come una mummia salgo in macchina, ed inizio a girovagare per la riviera romagnola con l’aria condizionata sul “cool strong” ed un cd di musica heavy metal cattivo come il fiele; e dopo qualche peregrinazione, finalmente all’altezza del bagno “Da Mimmo” la mia audacia è premiata con una visione celestiale: un piccolo cartello con deliziosi svolazzi rosa e fiorellini arancio, ed una semplice ed inequivocabile scritta: “Mediaworld, 2 chilometri”.

Quando arrivo nel parcheggio, mi chiedo se quello che ho davanti è la realtà o un miraggio; è un complesso commerciale enorme, con Ipercoop, Ikea, Mediaworld, Uci Cinemas e persino scarpe Pittarello! Chilometri quadrati di puro marketing a prezzi scontatissimi… Mi lascio trascinare dalla folla, ed all’incrocio tra la corsia dei televisori maxischermo e quella delle lavatrici classe A mi sento finalmente a casa; con le mani tremanti chiedo ad un commesso dov’è l’esposizione dei videogiochi, e già che ci sono lo costringo ad una dettagliata esposizione delle caratteristiche delle cornici digitali e delle videocamere in offerta; e mentre costui ancora cerca le risposte alle mie assurde domande, io mi piazzo davanti a due casse da 500 Megawatt ad occhi chiusi e braccia aperte come Di Caprio sul cocuzzolo del Titanic, lasciando che le potenti onde sonore curino le mie ustioni, come il balsamo delle trentatré erbe che mia nonna conservava nel più segreto dei suoi cassetti.

Il giorno dopo sono come nuovo. Arrivo in spiaggia duro e spavaldo come un samurai, con la pelle a tratti violacea, a tratti bianca di crema. Mia moglie mi guarda incredula; lei, che è pallida come una mozzarella biancolatte, dice “caspiterina, ho dimenticato la crema in albergo….vabbè, la metterò domani…”; lo dice ogni giorno, e pur restando l’intera giornata sdraiata al sole come una lucertola resta illesa, senza neppure un po’ di rossore sulle spalle o un maledetto eritema da sabbia sporca. Per me è una sicurezza: al limite, il giorno del rientro la macchina la guiderà lei; io probabilmente sarò al suo fianco avvolto in una coperta termica, stonato dalla morfina ed idratato in modo continuo da una flebo fissata al portapacchi.